# Guía Agile para empleados de Primigenios S.L.
En este memorándum interno creado por Primigenios S.L. (a partir de ahora la «empresa») pasamos a explicarle sucintamente la metodología Agile implementada dentro del proceso de trabajo y producción de nuestra empresa.
Las acciones y métodos explicados en este documento son de obligado cumplimiento por los empleados de nuestra compañía durante el horario laboral espacio temporalmente flexible.
Las incorrecciones en la aplicación de estos procedimientos podrán suponer desde avisos menores hasta destierros más allá del tiempo y el espacio, según la gravedad de la falta.
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## Metodología Agile
Desde hace eones en los que la muerte puede morir la empresa ha integrado dinámicamente los métodos Agile, del cthulhunés original «Agiletp' nalb'th iterg» y que se traduce por «Hazlo bien, rápido y sin consumir muchos recursos de la empresa o te sacrificamos a tus gerentes».
Para aplicar correctamente la metodología Agile a su jornada laboral en la empresa deberá seguir los siguientes apartados del 1 al 5 siguiendo dicho orden, lanzar en cada apartado el dado poliédrico adecuado y leer y aplicar el resultado obtenido. Si bien, por una mínima coherencia espacio-temporal, se permite volver a tirar en aquellos puntos cuyos resultados pudieran entrar en conflicto con otros resultados de otras tablas, cosa poco probable en un universo de infinitas posibilidades.
El uso de un dado incorrecto o de su caída fuera de su mesa será considerado una falta leve.
## Apartado 1. Entidad primigenia y su departamento
Lo primero que debemos saber sobre el objetivo o actividad que vamos a realizar cada día es quién ha diseñado la actividad y desde qué departamento. Conocerse la estructura jerárquica piramidal de la empresa es muy importante para el correcto de empeño de las funciones por parte del empleado y por ello que no sabérselo de memoria es una falta leve.
|1d6|Entidad primigenia y su departamento|
|---|---|
|1|**Yr´Algryft,** Director del Departamento de Recursos Antiguos e Inhumanos|
|2|**Fghrometh «el Oráculo de Zaigrath»,** Responsable de Marketing e Inversión|
|3|**Samuzzér´Ygrinn´dallagr,** Responsable de Contabilidad|
|4|**Waylunor,** Director de Control de Calidad y de Prevención de perdidas de cordura|
|5|**Tsatsatsa'astastast «el palindrómico»,** Gerente de Prevención de riesgos|
|6|**Bob, sin más, a secas,** Guru del departamento de I+D+i (Invocaciones, Desmaterializaciones e impetraciones)|
## Apartado 2. Recursos materiales y de personal
La empresa se encarga de suplir al empleado con todo el material y equipo necesario para elaborar su actividad laboral, aunque a veces el propio empleado no sepa qué sentido tiene que le hayan entregado un rastrillo de jardín. Sin embargo, se debe considerar que hay un cuidadoso estudio en lo que se entrega a cada empleado basándose en la actividad y las capacidades del empleado y confiar en el buen hacer de la empresa.
Tira un dado por cada miembro del equipo de trabajo y asígnales al azar los objetos. Si por caprichos del destino sale el mismo resultado varias veces, repite la tirada, siempre que lo creas adecuado.
|1d6|Recursos materiales|
|---|---|
|1|**Paraguas olvidado a través del tiempo y el espacio:** Alguien lo dejo en el paragüero de la entrada de las oficinas cuando Atlantis no estaba sumergida y de vez en cuando alguien lo coge porque se ha dejado el suyo en casa. A veces el empleado que lo cogió lo devuelve y a veces aparece él solo y casi siempre el empleado que lo tomo prestado no vuelve a aparecer. La verdad que es bastante bueno y no cala nada, aunque no queda claro de qué material está hecho el forro y huele un poco raro. Además, tiene una punta afilada de una aleación de oricalco y plata que le da un toque elegante.|
|2|**Galletas de mantequilla de la altiplanicie de Tseng:** Otro compañero de trabajo estuvo en el altiplano de Tseng y trajo sus típicas galletas de mantequilla. La leche con la que hicieron la mantequilla no sabes de qué animal la sacaron, pero ni los gerentes se pueden resistir a pillar una cuando nadie les mira.|
|3|**Pisapapeles resplandeciente en forma de deltoedro:** Este tocho de cristal negro-rojizo de unos diez centímetros de longitud pesa un quintal, lo que lo convierte en un pisapapeles estupendo y una arma arrojadiza más que eficaz. Tiene grabado en un lateral en una lengua perdida por una raza extinta de una dimensión atomizada, la siguiente leyenda «Para Bursi'pt, como mejor empleado de toda la era cretácica».|
|4|**Escuadra y cartabón no-euclidianos:** Aunque parezca imposible, los ángulos internos de estas reglas triangulares no suman 180 grados, pero claro, cuando diseñas edificios con ángulos imposibles y haces prototipos de ingenios que no se ajustan a las leyes universales de la física, son lo mejor. Si de casualidad tienes una pelota de playa, son el cebo perfecto para hacer una trampa en la que atrapar a sabuesos de Tíndalos.|
|5|**Cápsulas de infusión de miel espacial parcialmente azucarada para cafeteras Chufitrulpresso™:** Prepárate una rica taza de infusión de miel espacial parcialmente azucarada que te permitirá soportar los rigores del viaje especial, pero asegúrate de que la cafetera tenga agua en el depósito antes, que todo se hacen café, tés y pociones de _haga_ y loto negro y nadie la rellena después.|
|6|**Sello de caucho con logotipo corporativo arcano:** Todo lo que necesite ser sellado y lo selles con este sello quedará perfectamente sellado por eones. Además, también quedará marcado como propiedad de la empresa que también es importante. No es aconsejable usarlo para identificar tu almuerzo en la nevera de la zona de descanso, para ello mejor usa los rotuladores que para tal uso se han dejado encima de la nevera.|
Luego puedes tirar otro dado para ver si se le asigna al equipo de trabajo personal adicional.
|1d6|Personal asignado adicional|
|---|---|
|1|**Becario batracido:** No tiene grandes habilidades sociales y de _team building_, pero nada escapa a sus ojos saltones de batracio y se conoce los mejores locales de sushi de la zona.|
|2|**Cultista de Gharphyeld:** Te ha tocado el cultista adorador de Gharphyeld "el devorador de lasaña". Siempre está rodeado de gatos, huele a orina de gatos, su ropa está cubierta de pelos de gato, no para de ofrecerte chuches de gato y va dejando un rastro de arena de gato que cae de sus bolsillos.|
|3|**Doppelganger:** En la jerga de la empresa lo llaman «compañero misterioso» y te lo asignan sin tú saberlo para estudiar tu rendimiento. Si eres bueno, él será malvado y viceversa. Lo importante es que si detectas que han metido uno en tu equipo, le cargues todo el curro que puedas. Quizás, incluso, puedas salir antes y que termine él más tarde y fiche por ti al salir.|
|4|**Sorbementes:** Pues eso sorbe mentes, pero no se queda con sus recuerdos y habilidades. Es simplemente su método de alimentación. Es un poco asqueroso, así que evítale a la hora del almuerzo o come en ti cubículo.|
|5|**Jefe infiltrado:** A veces pasa que un gerente quiere bajar a la mina para ver como trabajan sus mineros y se creen que con un gran bigote que cubra sus tentáculos e ir regalando donuts glaseados para que no notes el aura de disformidad que lo rodea está todo resuelto. Aguanta como sea, no la líes mucho, no les mandas nada importante y diles que sí a todo.|
|6|**Viajero en el tiempo:** Cuando Fghlaw «aquel que yace fuera del tiempo» de RR. HH. contrata gente nueva siempre acabas con viajeros del tiempo. Si son del pasado, no se enteran de nada, preguntan sin cesar y hay que explicarles todo. Si son del futuro, siempre son unos listillos con sus «En el futuro ya no lo hacemos así».|
Todo material asignado deberá ser devuelto en la medida de lo posible como se entregó. Por ejemplo, devolver material cubierto de sangre, vísceras y demás icores y humores es motivo de falta menor, a no ser que se le entregará en esas condiciones. En esas circunstancias, entregarlo limpio y reluciente sería la causa de la falta menor.
## Apartado 3. Sectores de actividad de la empresa
A día de hoy nuestra empresa se encuentra en proceso de diversificación sectorial buscando nuevos espacios del espectro sectorial en los que introducirse, es por ello que la resiliencia es algo muy apreciado en la empresa. El empleado acostumbrado a trabajar en un único sector debe ser capaz de moverse en las aguas turbulentas e inexploradas del océano de desconocimiento que supone adentrarse en otro sector empresarial.
|1d6|Sectores de actividad de la sede|
|---|---|
|1|**Sector primario:** Mientras que cuando tú piensas en vaquitas, ovejitas, campos dorados de trigo y manzanos cargados de kiwis, este sector primario es un pelín diferente. Granjas de clones para criar órganos para trasplante, mataderos de uuUrghals para hacer cosméticos o plantar semillas transgénicas de primigenios a ver qué sale.|
|2|**Armas y munición:** Lo curioso de este sector es que se dedican a las armas o la munición, nunca a las dos cosas a la vez. Es cosa de que en la sede central un empleado que sabía latín y griego clásico clasifico las Armas en la «a» y la Munición en «µ» (mu en el alfabeto griego).|
|3|**Tratamiento de residuos:** Todo el mundo hace caca, hasta los Primigenios y defecan mucho. Alguien tiene que recoger las deposiciones, tratarlas, reciclarlas y en algunos casos procesarlas. No me preguntes por la salsa secreta de tu hamburguesería de comida rápida preferida. Trajes de protección NBQR, máscaras de gas, guantes de látex, papel tornasol, probetas con coloridos icores, espectrómetros y, sobre todo, toneladas de papel higiénico.|
|4|**Turismo obligatorio interdimensional:** Turistas son en cierta medida y así se anuncia en el folleto que se entrega, pero en realidad son presos de otras dimensiones que son enviados a nuestra realidad por sus delitos. Si el turista se escapa de su resort de máxima seguridad y destruye media ciudad, son las típicas chorradas que hacen los turistas borrachos.|
|5|**Enología y alimentos gourmet:** En este caso la sede será una bodega de vino de retrouvas, un matadero de zurglus de vientos solares, planta de procesado de miel de abejas de la brecha. Lo bueno es que cuando te vayas, si has hecho un buen trabajo, te llevas muestras gratis.|
|6|**Material de oficina:** papel, clips, bolígrafos, sellos de caucho, muñecos vudú de clientes y proveedores, regalos promocionales de tus deidades primigenias favoritas, cinta americana para cerrar grietas en la realidad.|
## Apartado 4. Internacionalización y extradimensionalización
A día de hoy nuestra empresa se encuentra en proceso de internacionalización y extradimensionalización que puede hacer que sus tareas no se hagan en nuestras manos instalaciones primigenias, sino en algunas de nuestras sucursales internacionales o extradimensionales.
|1d8|Localización|
|---|---|
|1|**Sede grande** como Nueva York, Londres, El Cairo, Hong Kong o Nairobi.|
|2|**Sede pequeña** como Minsk en Bielorrusia (a donde mandamos al novio de Phoebe), Benidorm en España (pero solo fuera de temporada alta que es muy caro) o Akureyri en Islandia (lo de encerrarse en hielos eternos de la Antártida fue una moda muy popular en el Jurásico).|
|3|**Sede en el fin del mundo** (o en el culo del mundo, según los empleados de cada centro) como la estación polar de investigación «Burocracia Central», centro de investigación sísmica «El tembleque» en Isla de los Estados en Tierra de Fuego o en el observatorio astrológico «Esperanza Gracia» en el archipiélago de Tristán de Acuña|
|4|**Ciudades míticas** (pero con los alquileres de oficinas increíblemente baratas) como la Atlántida, Shangri-la, Aram-de-las-columnas o la ciudad sin nombre (en minúsculas, porque si estuviera en mayúsculas sería su nombre y entonces tendría nombre, entonces no sería sin nombre, ... en fin, ganas un punto de estrés).|
|5|La empresa tiene **«embajadas» en diferentes imperios galácticos y entre razas alienígenas perdidas**. Muchas de ellas son cabezas de playa para prospectar nuevos mercados. Hay que conocer a los posibles clientes y sus necesidades y saber qué productos y servicios podemos venderlos.|
|6|Muchas sedes han acabado **perdidas en el tiempo y el espacio**, pero eso no quiere decir que no dejen de producir para la empresa. Simplemente hay que rellenar el formulario A-38 para conseguir el plus por desplazamiento y el kilometraje.|
|7| En el **espacio profundo** también hay sedes de nuestra empresa. Pero por suerte RR. HH. ha elaborado un manual explicativo para cada situación, como «Vaya, has caído en un agujero negro» o «¿Cubre el seguro de la empresa tocar un quasar con la mano sin la debida protección?». No olvides rellenar el formulario A-38 para cobrar el añaje-luz en tu nómina.|
|8|**Lugares multidimensionales** como la helada altiplanicie de Tseng o los túneles subterráneos inundados de lava de Kahart que acceden o están en muchas dimensiones al mismo tiempo. Estos lugares están muy bien porque la empresa puede decidir en qué dimensión cotiza y con suerte puede que una de ellas sea un paraíso fiscal.|
En la mayoría de las sedes la empresa proporciona un método de transporte rápido y seguro para llegar. Este medio de transporte es todo lo seguro que la tecno hechicería primigenia puede ser hoy en día con todos los avances que se han hecho en este campo. Recuerde que si saca el brazo fuera del pentáculo ritual, es bajo su responsabilidad.
Ciertas coberturas médicas o beneficios laborales pueden ser ampliadas o inhabilitadas según el destino al que se le envié sin perjuicio para la empresa. Le recordamos la cláusula de movilidad a dimensiones conocidas y desconocidas que firmó en su contrato laboral.
## Apartado 5. Actividades y objetivos asociadas a su puesto
A pesar de que hay infinitas actividades en infinitos mundos de infinitas dimensiones algunas incognoscibles, las tareas más normales son las que podemos entrar en la siguiente tabla. Todo ello sin perjuicio de que en algún momento un gerente tenga una actividad muy específica para el empleado como servir de suplemento proteínico a su almuerzo bajo en sodio.
|1d10|Actividades y objetivos|
|---|---|
|1|**Día todo normal que puede ser en la oficina:** Realmente no va a pasar nada en toda la jornada, pero nada de nada. Simplemente deja que la paranoia haga su trabajo. Si te dices que van a hacer algo como «Voy a la sala de descanso a ver si hay donas glaseadas.», tú solo pregunta «¿Estás seguro?» o «¿Es eso lo que de verdad quieres hacer?».|
|2|**Guerra de sectas:** La secta adoradora del gerente de tu departamento ha entrado en guerra con la secta de adoradores del gerente del departamento de piso inferior. Peleas en máquina de café, veneno en los sandwiches del vending o ninjas en los aseos, ... todo es posible.|
|3|**¿Vacaciones? ¿Qué es un día libre?:** Todos los años hay el mismo problema, cuadrar las vacaciones de todo el departamento y puede que ya tengas un vuelo comprado sin pagar el extra de cancelación. Toca reunirse en una habitación y negociar, intimidar, mendigar, hacer proposiciones indecentes o lo que sea para coger la mejore fechas para vacaciones.|
|4|**¡Sindicación!:** Corre entre otros empleados de la empresa el rumor de que se está creando un sindicato. Una vez encontrado a los líderes sindicales rebeldes, deberás denunciarlos a la gerencia. Bajo ningún concepto deberás apoyar o formar parte activa de la creación del sindicato.|
|5|**Grimorios traspapelados:** A pesar de las pegatinas de peligro, de las cadenas oxidadas que impiden abrirlo y del cuero de _cerdo blanco_, alguien ha sacado un grimorio maldito y acabado en una cápsula de los tubos de mensajería de la sede. Tendrán que descubrir quién lo envío, a quién se lo envió y recuperarlo. Eso supone interactuar con los kartheros, una raza de seres ominosos y reptilianos que viven en las plantas subterráneas.|
|6|**Dinámicas de grupo:** Día de dinámicas de grupo, los de RR. HH. humanos han diseñado un juego de rol en mesa y en vivo al mismo tiempo para crear conciencia de grupo. Saca tu juego de rol de temática primigenia preferida y llévales un one-shot. Es un juego de rol dentro de un juego de rol, es metajuego de rol.|
|7|**Despidos masivos:** Debes informar a las diferentes personas y entidades del departamento que sus habilidades y atributos ya no son necesarios para la empresa. Deberás entregar a cada uno de ellos su finiquito y conseguir que lo firmen. Al departamento legal no le importa cómo lo consigas, ellos se encargarán de luego lidiar con las entidades cósmicas de la Ley y Caos a las que puedan recurrir los empleados despedidos.|
|8|**Aterrizaje de nuevos empleados:** Es el primer día de los nuevos empleados y alguien o algo ha decidido que eres perfecto para ser el guía y consejero de los nuevos en su primer día. Tampoco es que te hayan pasado sus CV o sus fichas de empleado para saber a lo que te enfrentas, igual son humanos o son acechadores del nexus. Solo tienes sus identificaciones personales y no vienen con foto, así que seguro se las darás a quien no sea y no sabrás pronunciar sus nombres.|
|9|**Se acabó el tóner de la impresora:** Un becario de la gran raza de Sith ha fotocopiado por error, pensando que es un memorándum interno, un grimorio maldito y ya dejado una copia en cada puesto de la planta. Alguien tendrá que recogerlos todos, enfrentándose a las entidades fotocopiadas y bidimensionales que puedan protegerlas, y luego exorcizar la fotocopia de todo ser intradimensional que pueda atascarla. Qué se atasque obligaría a llamar al servicio técnico que es mucho peor que nada de esta y otras dimensiones. Afortunadamente el becario ha sido debidamente «amonestado» y no debes encargarte de ese tema.|
|10|**Cumple-eclipse de un gerente:** Hoy es el 34.576x10²⁰⁰ cumple-eclipse de uno de los gerentes y aunque han tenido 400 años para avisarte, lo han hecho justo hoy. Tendrás que saber qué sacrificios humanos o inhumanos debes hacer, cuál es el sabor de tarta preferido, poner adornos arcanos adecuados y, sobre todo, conseguir que la pastelería escriba correctamente su nombre en la tarta.|
> Todo este suplemento podría haber sido un email. **Pau Blackonion**
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